ガマンするか、切り拓くか？第三の道があるか？

親愛なるみなさま♡こんにちは！

神性顕現コンシェルジュ＊多賀美ゆきです。

（前回の記事はこちら→『アセンションの旅は続いてゆく』）

揺れています。。。

上の写真、ウミネコがたくさんいますが、ぜんぶオブジェです(≧▽≦)

少し前の記事『母の日の旅行』の時に行った

島全体が天然記念物＆パワースポット！愛知の「竹島」☆

島のいたるところにオブジェがあり、

このウミネコたちは、みーんな風の向きに向きを変えるのです(^^)

こんな風に

みーんなが見ている道を進めたらいいのに。。。

なんでいつも

楽ではない道を進んでしまうのだろう。。。

私はなんて不器用なんだろう。。。

相当のおバカだなぁ。。。

こうなったら

大いなるバカに振り切ったらいいのか。。。

エゴの声に振り回されている？

本当はどうしたい？

いろんな声が通り過ぎます。

******

21歳の時、

東京から奈良の聖書学校に入学しました。

3年間の寮生活。

家族はクリスチャンではなかったので、

全く理解されず、いわゆる出家みたいな感じです。

高校卒業後、３年間働いてお金を貯めて、

入学の１年前から教会に住んで献身者になり、

やっと入学した念願の神学校。

でも初めの２ヶ月ほどは、

毎日泣いてました(笑)

極度のホームシックで。

母親とは幼い頃から上手くいかなかったのに、

離れてみると、

母親の不器用な愛情や優しさが身に染みて。。。

「お母さん」という言葉を聴くだけで、

涙があふれて止まらなくなり、

神学校の布団にくるまって泣いてました(笑)

献身の道を理解できないのに、

東京から布団と荷物を運んで

見送りに来てくれた両親。。。

帰っていく後ろ姿を思い出し、泣いてばかりいました。

21歳ですよ。。。

上高地に行った時、

同じ状況になりました。

自分でもビックリしました。

普通の人と進む道が違い過ぎて、

普通の子どもでいられなくてごめんね、

と思いながら献身者として家を出たあの頃。

そして

ライトワークを極めていきたいと、

進む道が違い過ぎると家を出た上高地。

状況がとても似ていて、

両方とも心が裂かれるように辛かった。

まして今回は夫婦、

両親以上に心が裂かれるように辛かった。

体調不良になり、

身体のあちこちが動けないほど痛くなり、

めまいがして

ライトワークの環境もなく、

帰ってきました。

でも帰ってきても、

かけ離れた波動は埋まることはなく、

さらに隔たりを感じるばかり

神学校に行ったのは、

初めは辛かったし理解されなかったけど、

スピリチュアルな道を歩むために

必要なステップだった

15年ほど前、キリスト教（宗教）から出た時も、

大きな葛藤を通り、

誰にも理解されず、

うつになり声が出ない病気になり、

全てを失ったかのように思ったけど、

それも

スピリチュアルな道を極めていくために

必要なステップだった

過ぎてみると、

たましいの声に従ったことで私も幸せになり、

両親や周りの人との関係性も素敵な関係になれました。

ということが

その時は分からなかったけど

今だからわかる

その時々は

ただただ

心の声に従っただけだった

確信なんてなかった

悪いことしてる氣すらあった

裏切ってる氣持ちばかりだった

でも

今思うと

必要なシフトだった

ガマンして

まわりに合わせて暮らすことも出来たけど、

たましいが苦しいと言って

それに従い

新しい世界に飛び出した

ガマンするか

（できないのだけど(笑)）

切り拓くか？

こんな二者択一の二極化の考え方に

また翻弄されるのだろうか

と揺れています。

第三の道

二極性を超えて

統合していく道

それが実現できることを願いつつ、

宇宙とコミュニケーションを取りながら

高次の存在たちと私の心の声と対話しながら

模索しています

ここを超えたら

新しいステージに移行するハズ♡

みなさん

どうぞ応援してください。

そしてとっても心細いので

（驚くほど寂しがり屋なので）

そしてだいぶ不安なので

どうぞ愛を送ってください。

お願いします。

ありがとう

ありがとう

ありがとう♡

～＊～＊～＊～＊

『永遠の今』

いま・ここで

最高のあなたを発揮してお過ごしください。 

神性顕現コンシェルジュ＊多賀美ゆき 

～＊～＊～＊～＊  

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